天高云淡

       第一次用上这样沉重的标语，第一次以这样沮丧的心情在这里述说。虽然事情仿佛都已经过去了，表面上看去生活风平浪静没有任何变化，甚至朋友们还会觉得我依旧在鸟语花香的路上快乐地走着，难怪，也许一个月前我也是这样看待自己的，但是变化往往不需要一个充分的理由和一个充沛的时间去酝酿。

       转岗当然是一件好事，更稳定的岗位更好的待遇，但压力也紧随而来，而且貌似领导对我还有比较高的期许和要求，作为一个新人，在短短的几个月里我接触学习到了对私、对公、公积金几项业务，而以往的常态一个柜员往往要在对私条线上做简单的储蓄业务一到两年才有机会做到对公的会计业务，  而公积金业务对于整个深圳的银行系统来说都算是全新领域，得到这样难得的锻炼机会，自然不敢怠慢，每天那根紧张的弦恨不得绷上个十多个小时（经常加班），下班还有繁重的学习任务。这些我都不觉得有什么关系，只是很担心自己做错事情做得不好达不到要求，就这样一边沾沾自喜觉得就像同事们赞许的是个多面手，综合柜员，一边内心压力巨大小心翼翼。

       然后体检出甲状腺有问题，转户口的体检也没有通过，那是一段怎样焦急慌乱的日子，就像杂乱的交响乐演奏到了最高峰，激烈的音符冲突着好像要把琴弦挣断，还是苦苦死撑着在紧张的工作之余挤出时间来，先是想尽办法好容易找了个人把体检蒙混过关了，然后又是看病，挨着不肯请假，都是 一大早的时间跑到医院看一会，又打仗一样急忙跑回去接着上班 ，有天早上要照一张贴在体检单上的相片，随便照了张速成的，成影出来一看吓了一跳，灰头土脸又憔悴不已，可是眼神中竟还带着一点神经质般的矍铄 。最后结论，我患上了甲亢。不以为意，这些都不算什么，因为内心欢乐，我还在期待着后面的约定。

       随着说好的日子越来越近，我仿佛能听到内心的声音，有快乐和幸福在细碎地作响。会突然喜气洋洋地告诉身边的同事父母要过来，不知就里的同事只当我是想念父母的小孩，马上相见，自然快乐 。会下班后奔走一个晚上，定酒店和餐厅，不知疲倦地货比三家，总想着我住关内近，由我操持承办也是自然。所做这一切不仅为了我们一家将要相见团聚，更是因为他们应邀到来是要为我主持幸福承诺未来。可是现实和梦想总是不一样的，没想到客套和寒暄之后，对方父母竟然告诉我们先看病，一切都以看病为先，其他的什么都没有主动提及，真的是有点蒙了，要知道除了些许的疲倦和紧张外，我真的没有什么临床症状，不是体检发现，估计永远都不会把自己和病人联系在一起，要知道十一假期见面的那些热情的肯定急切的邀约还在耳边没有退去，这样天壤之别的前后态度真会让人忍不住产生不好的联想。一直骄傲着，矜持着，觉着自己被爱被珍惜，忽然就有一种悲凉又愤怒的情绪涌上心头。看病肯定会重视的，但这和爱情婚姻有冲突吗？上次单独见我的时候说了那么多关于结婚的事情，甚至很多是买房子办喜事这样具体的事项，但我上有长辈自己也做不了主只好支吾过去，现在我大老远的把他们叫过来又不说了，很好玩是不是，真的很好玩是不是。我想不明白其中的变化，从十一到现在不过两个月短短的时间，仿佛只有我无心查出了病情，也无意隐瞒任何人如实奉告了，这件在我眼中的小事发生了，可这竟然有那么大的威力那么大的影响吗？像被彻底击败了，我好几天睡不着觉，苦苦求索一个解释，也不知道该怎样去面对我的这段感情和未来，手抖得厉害，终于有了典型的病症，内心翻江倒海苦苦煎熬。也许真的必须要看病为先了。

        如今这件事情已告以段落，我也想明白最重要的是身体健康，没有身体所拥有的一切都等于没有，有了好的身体，没有的以后都有机会拥有。要把身体养好，把工作稳定做好，把生活安排好，充实快乐，这就是我现在所有的想法，至于爱情忽然飘到了很远很远的地方，也许这一年来，都是我在自以为是。没有承诺的爱情像只气球，轻轻的，抓不住，因为我的心和它一样也变成了空的，空心人心里却有好多水，不想这样，可是风一吹过眼中又溢出好多。这就是我最近一天之变的经历，也许我不该多想......就慢慢遗忘慢慢坚强。

      上个星期匆匆忙忙回了趟武汉，赶在大运放假而异地又是工作日的时间，想把户口的事情办一办，到了地方才真正领教到手续的繁杂和办事人员工作效率的低下，就算这次勉强能把第一步所需的资料凑齐，过一个多月左右还要回来再交资料领东西 ，费不起这个时间精力，还是让eon找了个代理，交个一千多块去搞掂算了。

      匆忙间，只见了艳艳两口子还有佩佩。开始也不能确定转户的事情办得怎么样，跟朋友们都没有提前相约，下次要好好计划，一定要见见金红、小易、老商他们。

      最大的收获就是逛了校园，在偌大的华科里，从南门走到西门，leon跟我讲青年园，讲他以前每天上自习要走的小路，球场，还有“南坑”的美食。然后去了我的学校，也许是放暑假又在郊区的原因，校园里空荡荡的，一个人都见不着，商业街也没有几家开门。树长高了很多，走在路上也有绿荫小道的感觉了。离开学校三年突然回来却一点陌生的感觉都没有，仿佛有种错觉是自己从未离开，这冷清的校园就像星火出发进山前的时候那样安静，也许再转一下会遇到苏她们也说不定。那些从指缝中溜走的时光，那些从记忆中模糊了的青春，现在回想起来还是那么地清晰，也许曾经发生过的事情是不会消散的，记忆中的情感也不会流逝，只是它们被安置在一个我们回不去的地方，被筑了形雕了像永远铭记着。没有刻意去一些回忆深厚的地方，没有扒在星火办公室的窗前，想象它刚刚被装饰时里面热火朝天的情景；没有驻足在群贤楼下回忆一群星火人在里面开会，商讨事情；没有跑到操场上，感受曾经多少个晚上在这里梳理自己一圈圈烦闷的心情；没有跑到天台上去聆听我和亲们交换心底的感受；没有去到图书馆、教学楼、小树林、汀兰苑........因为每一处都是回忆，也许是一张笑脸，一个眼神，一行眼泪，一段愁绪，就这样带着故事附在校园的每个角落里，数也数不清。

       留进了我们桔六309的寝室，柜子上的小钩子还是我们留下的。

 一粟堂门前的藤子，长得这么郁郁葱葱，还吃到了久违的酱肉包鲜肉包，加上一碗红豆汤，一块五啊一块五，多实惠~

    在这里该如何称呼他，想了好久还是决定用他的英文名leon，

    就像一直想给他起个专属的昵称，最后还是直呼他“亲爱的~”，没有什么特别。

    也许爱情就是简简单单普普通通的。

    遇到他，在自己最脆弱的时候,记得第一次见面，我们温和地交谈着，不热烈不清冷，就像缓缓流淌的泉水。只是单纯地欣赏，与他道别后正巧接到妈妈电话，开心地提起他，说认识了一个非常优秀的男孩子。

    本来以为我们的交集就仅限于此，那个时候我对于新的感情没有一点点奢望，甚至很怀疑自己还相不相信爱情还会不会恋爱。只是不知道该怎么拒绝，拒绝他的好，和他对我好。因为Leon就是我期待的样子，性格温和善良，能吃苦，有能力，很喜欢看书，知道得多，有很多事情我可以依赖他在他那里找到答案。突然就有好多自己喜爱的事情找到了伴可以一起分享，可以一起泡图书馆，可以一起打球，可以一起爬山……

    爱不仅仅是欣赏，我觉得爱是“喜欢加上感动”。当我过年回家，他定闹钟凌晨四点起来只为问候我是否平安到达；当我身体不舒服，轻描淡写地告诉他，他就立刻晚上十点打的从坂田驱车飞奔到罗湖，把我拖到医院看急诊。当他说我就是他加班加点辛苦工作的最大动力，要好好努力让我过上幸福生活的时候，我真的愿意相信他说爱是真的。

    想要让一个人走到自己的心里，不是一件容易的事，人的感情矛盾又复杂。最近好时时有幸福的感觉萦绕在心头，也许我们那个被泪水浸泡过的种子会发出希望的嫩芽，愿它最终茁壮成长开出幸福的花朵。

言语匮乏，说不出什么。

希望自己新年如愿。

        真的好久没有在这里落笔了，以至于开始试了好几次密码都不对。

        最后一篇停留在“搬家”，想想真的好像是个分界点，搬过来以后，日子就变得很有点不一样。一直都忙忙碌碌的，一直都不断地冒出一些新奇的体验，一直都有种迎接不暇的感觉。会很投入地活在自己的生活里，不管是失去还是获得，都觉得清晰深刻。可是表达的欲望却有些萎缩，就这样匆匆地走到岁末，其间有好多话想说好多事情想记录下，却只是留白，其实我又是多么眷恋这里。

       搬过来没多久就是生病，从来没有那样，大半个月都是病着，心情也很不好，也没什么，大概是过去一年的一直以来的积累，不懂得好好照顾身体。

       然后就是考试，很重要的考试，连在一起，一场接一场，像高中时那样备考，甚至连着一段时间早起背书，但最后还是以失败告终，没想到自己得到结果的第一反应就是打电话跟行长大哭，多久没有那样淋漓尽致的挫败感，只是都过去了，现在心里想的就是后来自己发给行长的短信，坚定地说会以更好的状态面对工作和生活。我想我会的，更踏实更努力地去追求自己的目标。

        最应该感恩的是还有人带着欢乐和希望出现在我的生活里，跟自己说要好好去珍惜，愿微弱的希望变成浓浓的幸福。昨天妈妈短信我说：明年是我第三轮的头年，刚过本命年，运气肯定会好。

        我也很相信，明年会是幸福的一年。

       上回儿跟苏在木屋烧烤吃东西，喝了点小酒，七扯八扯到一个话题，说是男追女堵座山，女追男隔层纱，虽然一直听人这样讲，但还是持怀疑态度。女追男中的经典案例，白娘娘追许仙要算一个吧，一杯清酒就能让西湖风雨大作，渡桥偶遇，借伞还伞都在她计划之中，却又浪漫得不着痕迹，让许仙乖乖“就范”，还误以为天作之合。只是这多需要技术啊，白娘娘是仙人，自然不在话下，但我等凡女，哪有这样的能力，制造个“偶遇”就累死了吧，平时都吃饱饭没事干吗？相比，男生追女不能说不累，只是可以简单直接，更像体力活，要个电话，约出来吃饭看看电影，送花送礼物，嘘寒问暖，甜言蜜语，只要不过分纠缠讨厌的，持之以恒，假以时日，女生都容易被感动，就算最后不答应也对对方刮目相看，心念感激。反过来，女生这样会被男生笑话的吧，或者看轻不去珍惜。要不，怎么有《图兰朵》里那个骄傲的公主，那不过是个骄横的年轻姑娘，却有那么多王子肯为她送命，而她的冷艳拒绝就是诱惑，仿佛一座不可逾越的山峰耸立在热血方刚的登山者面前，征服成为了一种本能。男生心念不忘的只有“图兰朵”公主，而永远不会是突然跑过来对自己大献殷勤的女孩子。
        女追男，是技术活；男追女，是体力活。
        苏说，“那不正好就是女追男隔层纱，男追女堵座山吗，不是说女生追得容易而是像摆弄一层纱似的要花心思要轻巧要不着痕迹。”
        累呀，那女孩子都站立成山峰算了，只是如果心动了该怎么办呢？也许可以学学美丽的花朵，要不就娇艳动人要不就花香袭人，等着蜜蜂自动上钩。可以就这样吗？

       还是好的爱情根本就不存在谁追谁呢？

最近新版红楼梦在播，好像批评声很多，我看了十几集觉得还好，很中意里面唯美的画面，还有那个画外音及带点京剧元素的创意。画外音怎么不好了，我以前翻红楼的时候常会忍不住想，这么好的文字再完美的画面都不可能诠释得好，因为做实做死了，也替代不了那种美感，还需文字本身才好，我妈没看过原著，看老版的红楼总是跟我感叹“这一家子丫头片子成天吵吵闹闹有什么好的。”那是，红楼大多讲得都是些生活起居吟诗作赋的闲事，肯定不能以情节取胜了，原著精妙也在于文字，有那缓缓的画外音在那说，余香满口，多好听啊，只是觉得剧里的背景音乐太浓郁了些，要是清淡点就好了。

说起红楼，葬花那一出，宝玉听完黛玉的葬花吟，感叹说“人人都笑我痴，难道还有个比我更痴的不成。”以前不觉什么，都是随意带过，近来品味这句其实说得还是很有感情的。

就像我常会看天空、花朵、树叶、水纹，感叹大自然妙手再神奇不过，但人们多半觉得寻常不去欣赏珍惜；又像我原来在学校的时候，每次去图书馆的路上都会抬头看情人坡林子上高擎着的那几个鸟巢，想想那里会不会也有不为人知的喜怒哀乐悲欢离合，但从不跟人说起，觉得不会被理解。所以有一天，我看到有人说“春天路过小坡时，能在杨梅树下发现一朵一朵的小黄花，有些像四叶草，偶尔起了兴致，采一朵仔细端详，也会在心中浮起莫名的感动，感动于这精致而又简单的美丽。”还有“离开了学校，心里一直惦记这情人坡上那几颗老树枝冠上的斑鸠巢，野外的生活不易，不知它们是否安好。”我就想到了上面那一出。

原来那个时候也有人抬头看天呐，我还以为只有我自己一个人。

感觉时间过得特别快，都有点不适应帮客户填单的时候写上2010年8月，连公交车上路边都开始打出月饼的广告，中秋节又快来了，记得去年从客服中心分到这家网点是在中秋节的前两天，不知不觉一年也就过去了。

每天我还是微笑的时候比较多，虽然总是有些不开心的委屈的事情冒出来，不过都还能被自己安抚好，其实都是心态问题，看你怎么去想。

特别醉心的好事没有，我记得都是琐碎的快乐。

比如我每天早上急匆匆地出门上班，穿过楼栋间狭窄的小道，最后总要经过一棵发财树，它斜斜地长着，有一条粗枝伸在小道上空，像一弯拱门，那上面翠绿的叶子又像是摇摆着的手掌，在广东这是很吉祥的树，每天早上我总是“躲不过”地从它“手掌”下面走过然后转弯走出去走到大路上，也习惯地在这时候对自己说“新的一天开始了，要振作要努力工作。”

比如有的时候我坐公交回家，听着歌，看外面的天空淡粉色的，有架飞机拉着白色的尾线从云端划过，想着回家后的自由自在，心里面竟会有细细的快乐在响。

还有，我前面的头发有个旋，发迹又比较低，不知道被多少理发师断言不适合留刘海，但前阵子去烫了轻轻的卷发，还打理出一个漂亮的刘海，和我想象中的一样满意，而且不知从什么时候开始，头发可以留得很长很长，不会分叉还柔软，以前我总是坚信自己的头发是不能留过肩的，因为会干枯分叉得厉害。早上我都会画淡妆出门，工作的缘故，渐渐地变成习惯，还喜欢不穿丝袜直接穿高跟鞋，因为小腿白而直，可以看到脚面上有淡淡的青色血管的痕迹，觉得这样更自然漂亮，大学四年都顶着个框架眼镜，平日也很懒的收拾自己的我，连妈妈过来住几天都说，变得终于会注意自己形象了。只是这两年才突然觉得这样恣意的青春还有多少年，虽然相信女人每个阶段都有各自的美，但如同春天的青芽一般闪着朝露的光芒的时间也就短短的几年吧，总是想着要精精神神漂漂亮亮得过。

上班顺利就不禁感叹今天运气很好状态也好，如果受了气，就躲到更衣间里，吧嗒掉几滴眼泪下来自己都觉得无趣，对着镜子缓缓地补个唇彩笑一笑，也就过去了。这样的日子会不会太平淡了，也许不奢望太多就比较容易快乐。

只念生活的好。

看完张爱嘉的电影就很想听老歌，在音乐盒子里面输入经典老歌就列出来很多，一条条点开来听。

不论欢快的还是悠缓的，老歌的调子总是很优美很好听，歌词也多半简单直白，朗朗上口。

家里的车上总是放老歌，想起以前和一家人出游旅行的时候，爸妈在前面轮流开车，我躺在后排发呆，看窗外的风景由田野变成树林变成河流又变成房屋，随着旋律一直变化着。

哈哈，收到客户送的花，得意。

女孩子都贪恋这种小虚荣。

0.

有一天晚上，我躺在床上打了很久的电话，灯全部都关着，那个人问我，是不是觉得孤独，我想了想，也不知道该怎么回答这样的问题，因为世界上没有人会觉得不孤独，可是如此说出来，又觉得哪里不对。所以我告诉他，每天我一个人走在路上，走过天桥，坐在车里，做饭，几乎一个人做所有事情的时候，就会有一种节奏，慢慢地从四面八方流淌过来，让我觉得这个世界以一种与以往不一样的方式存在着，我能够清晰地听到自己，听到自己的身体里也在发出与之相应的微弱的声音。

前几天北京下了很大的雪，晚上从朋友家里过完新年出来，已经是凌晨三点。开车沿着京沈高速回家，突然在雪地里失去控制，就这样迎头撞到了护栏上去，撞上去的时候虽然心里想着完蛋了，会不会翻下去，但是其实也只是松开了刹车，打了几圈方向盘，连尖叫都没有，喉咙里轻轻发出“哎呀”的声音。

接着世界就安静下来，我不愿意走出车门去看车子的破损程度，缓慢地在路边停下来，我给几个或许还醒着的朋友打了电话，说了些睡眼惺忪的话，看着车窗外越积越厚的雪，昏暗的远处有慢慢打过来的车灯，并没有觉得太难过，顶多是有些沮丧，因为本来还想着要去超市里买水和卫生棉。结果，还是开着灯都亮不起来的车子去了凌晨四点的超市。踩在雪上发出嘎吱声，马路上没有人，像世界末日。担心滑倒，我竟然从喉咙里嘀咕出一句话来，大概说的是“就快好了，就快好了”之类的。

这时我意识到，我竟然开始对自己说话，这可不是喉咙里发出一个像“哎呀”这样的象声词那么简单，而是，我自己在凌晨四点的便利店门口，拎着一筒水，蹲在地上看了会儿从车里滴出来的黑色液体到底是油还是防冻液，然后自己对自己说起话来。这是我一个人住的第三年。

1.

看高木直子的《一个人住第五年》时还在上海，只记得她的某本绘本里有关于一个人做饭的段落，说的是她每次做米饭都会做好多，然后她就把它们分成一小份一小份的放在冰箱里面。不知道为什么我对这段记得特别清楚，把米饭冻起来，每次要吃的时候，只要把一小份拿出来加热就可以了。我想象了下，确实觉得用电饭锅煮出来的一大锅饭总会让人产生一筹莫展感，而分成小份冷冻起来就很方便，想吃咖喱的时候，只要拿出一份来与咖喱一起加热就好了。

后来我来到北京，住在东南角的小屋子里面，刚刚搬进来时，有个朋友过来帮我做饭，他帮我包过两次韭菜鸡蛋的饺子，摆满冰箱的两格冷冻格，又帮我做了一锅牛肉香菇酱，很咸，他说这样每次下面条的时候，舀一勺放在里面就好了。这样，这些东西，我存在冰箱里，很耐心地吃了好久。有一天与有些日子未见面的朋友吃饭时，他端详我后若无其事地说，你胖了，是吃面条吃太多了吧。

那时，刚刚开始自己做饭，基本会做一些能够放在一起煮的东西，比如常常一把蔬菜，一把羊肉，一把面条煮在一起，或者也会把蘑菇、番茄、香肠、玉米粒与米饭放在一起炒，因为总是贪心以及掌握不好分量，烧得太多是经常的事情，但是一个人面对一整锅的食物倒也可以安安静静地吃好久，吃不完的部分就都倒进马桶里扔掉也并不觉得可惜。反正做得好吃，做得不好吃，做得多，做得少，也都是一个人的事情，倒进马桶里这种猥琐的事情，也都没有旁人会看到，这样一切就都变得心安理得起来。

2.

其实菜市场一直是我喜欢去的地方，碰巧家门口就有个很大的农贸市场，每到傍晚的时候，两边马路上也会摆满各种新鲜蔬菜，鱼，水果，有时会有些奇怪的东西卖，比如说，有年开春时突然推来辆堆满春笋的三轮车，我从那儿买过一次笋，但之后那辆推车就再也没有出现过。不过幸好这样一次啊，我买了一整捆，之后就慢慢做，腌笃鲜啊，竹笋烧红烧肉，烧猪脚，烧蹄膀，吃了好久好久的笋。而每天快要落市的时候，所有的蔬菜都在暮色里摆成一堆一堆，每堆一块钱，各种人耐心地蹲在地上挑挑拣拣。

有过很长一段时间，我都没有习惯一个人面对北方天暗得过早的黄昏，也在博客里写过那种路灯刚刚要亮起来时会有夜盲症般的绝望。有个朋友坚持在每天的这个时候打个电话给我，跟我聊会儿天，以为我会好些，其实完全不会，这种事情只会更提醒我，我多么憎恶电话，msn，email这些只因为距离而存在着的东西，我所渴望的无非是坐下来面对面地聊聊天，十分钟也好。

所以，后来，当傍晚快要开始的时候，我便拿着钥匙和零钱出门去，有时候带着耳机，有时候只是这样漫无目的地去菜市场里走一圈。或许会看到有卖非常稀罕的豆苗或者芦笋，而周围永远涌动着热气腾腾的生机，羊腿整只整只地挂在钩子上，鱼头被切下来堆拢起来，利落的刀起刀落，所有人都大声说话。卖馄饨皮的小男孩与我最熟悉，因为北方的人不吃大馄饨，他对于我描述的那种厚厚的、正方形的馄饨皮感到很困惑，而每次递给我切成梯形的薄薄馄饨皮时都要不好意思地笑。

好像就这样，忘记了一些生活中最初所感觉到的困难，渐渐地，变成了一个，好像自己的旁观者一样，在生活着。

倒是在不知不觉中开始做各种食物，在北京所无法经常吃到的食物，都自己能够做出来，咸菜肉丝面，炸猪排，菜肉馄饨，黄芽菜汤年糕这些，都突然之间自己会做了。过去也并不是不会做饭，但是自己从来不觉得好吃，现在却变成了一个再也不喜欢出门吃饭的人，冰箱里永远囤着各种蔬菜，冻起来的骨头汤，或者可以吃好多顿的咖喱。当有一天半夜里自己炸起肉丸子来的时候，我才真的觉得匪夷所思，第二天也并不请人吃饭，所以一点也不知道自己炸这些肉丸子是要干吗。

想起的是很多年前，半夜里觉得饿了，就与男朋友一起走路去吃路边摊的水饺，记忆里有时候是春天，路边的泡桐树掉下花朵，有时候是冬天，两个人穿着很重的衣服，说话时空气里都是雾气。我也不明白为什么，明明两个人在一起的时候才更应该学会做饭的啊，明明那个时候才更有爱的啊，为什么能够自己做出各种食物的时候，却已经是一个人了呢。

3.

身边也有一些与我一样一个人住的女孩，我们最常讨论的事情除了感情之外，竟然依然是食物。有段时间常去住在东四小四合院里的女朋友家里，吃她做的西红柿鸡蛋打卤面，她会把面汤专门盛出来，上面只漂了两片青菜叶子而已，竟然也让我觉得好吃和暖胃。回家以后就经常照着她的办法来做打卤面，打发一个人的晚饭变得非常容易。

而因为一个人吃饭，所以便不太愿意再做荤菜，因为肉这些东西处理起来总是有些麻烦，顶多是在冰箱里常年存着一些骨头汤，要吃的时候可以往里面放任何蔬菜。面条，馄饨或者咖喱饭这些能够快速端出厨房的东西变成了最拿手的，又因为一直在吃各种蔬菜，所以竟然我们这些很少出门的独居女们，都在默默变瘦，于是有时候也会彼此安慰一下说：那至少现在都不用想再减肥了吧。

但是也有朋友说，就像这样地一个人生活下去，时间久了，好像就觉得一切都是理所当然的了，倒是如果要考虑再次两个人生活的话，需要的勇气比起以前来，不知道需要翻多少倍。

去年的新年我还在抱怨着这是人生中第一顿一个人吃的新年饭，到了今年过新年的时候则暗自盼望着所有的饭局都快点结束，终于可以有一天的时间走路去菜市场，做顿一个人吃的晚饭。习惯了一个人吃饭以后，就仿佛再也没有什么事情变得不能习惯了。

而晚饭的时间又是有多妙。可以喝喜欢的酒，也可以喝可乐，可以把电脑端到桌子上开始放美剧，也可以把盘子搁在大腿上，再把脚搁在膝盖上。可以只吃一大碗蔬菜色拉，也可以只吃一碗盖了荷包蛋的阳春面，可以下午五点的时候用糯米粉做一只放了过多白糖的鸡蛋饼，然后到了晚上九点时再吃完整的晚餐。一切都是自己的事情，与旁人再也没有任何的关系，于是生活便自然地，安静下来。

很多时候，甚至可以什么事情都不做，不看书，不看电视，不说话，只是坐在地板上，面对着盘子里面刚刚做好的食物，一口一口地吃，其实就连在想着的心事也都没有，时间被无限拉长，这种时候往往又会听到从身体里流淌出来的节奏，而外面那个真实存在着的世界又会在突然间与自己丧失联系。

后来我想，当我不是一个人生活着的时候，我担忧着的事情太多了，而生活的质地却又仿佛离我如此遥远。没错，现在我失去了很多快乐，但大部分的时间与自己相处，感知却变得非常清晰，记得住很多细节，甚至知道每天路灯是几点钟亮起来，又是几点钟暗掉的，所以与失去的那部分快乐比起来，又多出来这些或许看起来也并没有什么用处的知觉。

4.

其实本来关于一个人生活有很多可写的，比如说我总算也是一个人生过病，一个人坐很远的地铁去买了车，又一个人一路熄火地开回来，一个人喝醉以后趴在马桶上吐到要昏过去，总之做过所有一个人生活着的人做过的事情。但是不知道为什么，当落笔要写的时候，写下来的竟然全部与食物有关，仿佛一个人生活了到了第三年，终于给自己找到了一种能够坚定而且孤独地活下去的方式一样。

住在四合院里的女朋友在冬天的晚上，喜欢裹牢一件棉衣站在院子里看会儿天空，能听到树叶落到地上的声音，她喜欢买一瓶黄酒，喝几口以后就要在房间里面转圆圈跳舞。

还有喜欢吃安眠药的女朋友，一会儿早晨才睡觉，一会儿傍晚就睡觉。

还有每两个星期固定一个晚上有性生活的女朋友，平日里她的周围没有男人。

每个人都能够慢慢找到属于自己的方式，并且变得不能自拔。

最近我看完了村上春树的新小说，也看完了青山七惠的新小说，撇开别的不说，单单是那些对于一个人有节制地生活着的描写就已经吸引了我。这差不多是独居的人才会产生的一种惺惺相惜。我喜欢看村上春树描写天吾做饭的段落，切菜、炒菜之间只是按照步骤而来，脑子里却全然想着些其他的事情，做出来的菜也只是适合独居者的，豆腐海带的味噌汤，炒饭。也深深能够知道青山七惠写的圆小姐，有时候晚上哪里也不想去，回家之后坐在床沿，听着隔壁浴缸注满水的声音，就感到平静。孤独有时候也并不是件太糟糕的事情，与嘈杂比起来，安静却孤独的生活仿佛还显得更妙一点，或许至少得有那么一段时间，几年的时间，一个人必须要自己生活着，才是对的，否则怎么能够听到自己的节奏。一旦它流淌出来，走在马路上，坐在地铁里，独自待着的时候，与朋友在一起的时候，任何时候，它都会在那儿兀自发着自己的声音，这是属于你的声音，身体的一部分，不用再担心流失。

总有一天不会再有担忧的。

晚上九点我挤在公交车上左右摇晃，

接到姥姥的电话，问她干嘛呢，

她说“跟你姥爷房头乘凉呢，这儿风大。”

我突然怀念起故乡的夏天，

觉得电话那头的情景简直称得上诗情画意。

接着又是姥姥冗长的对我心疼的唏嘘，

什么还没吃饭啦，现在还在路上啦，天气很热要注意避暑呀，

知道我大部分时间是冰封在冷气里，又说每天一定要晒晒太阳不然会缺钙啦，

在她眼里我永远是那个夏天乘凉会缩在她身边傻傻地看星星，

而她会忍不住轻摇蒲扇去照顾的孩子。

有的时候也幻想，生活在父母身边的日子会有多么安逸，

爸妈的单位在市里都算不错，我可能就会直接进他们其一的单位，

然后上班下班朝九晚五，到了差不多的年纪就结婚生子，

也许过得很安静，但永远不乏温暖不乏照顾，

也不会有的时候孤零零的，好寂寞好孤单，

不会很多事情觉得自己如果不硬着头皮咬着牙解决掉就没有别的出路了。

只是这样想着，想着那样平静的生活，悠缓的日子，

我的心会轻松向往一阵子然后慢慢地竟生出一层毛来，

湿答答的仿佛黏着细细的汗珠。

就像是玩游戏一定要变换风景设置关卡，经历各般滋味，才有意思，

一成不变边的没挑战的游戏有谁爱玩。

前几天苏跟我说她有时在工作中也能找到那种为星火做事的感觉和冲劲，

虽然没有那么的纯粹和彻底，

但还是拥有值得自己努力的意义和快乐。

我知道她说的一点都不虚，因为我也有这样的感受，

日子就像流水，我们一张网撒下去，没有一条鱼，只是流水经过网眼，

那空无一物的就是我们的心。

年轻的时候就是要多看一些多感受一些多学习一些，

不是要强，只是有的时候真的忍不住好奇自己到底能把这唯一的青春活成怎样的色彩。

“有些人的生命没有风景，

是因为他只在别人造好的、

最方便的水管里流过来流过去。

你不要理那些水管，

你要真的流经一个又一个风景，

你才会是一条河流。”

————蔡康永在《有一天啊，宝宝》里面说。

<院长在2008年毕业生欢送会上的致辞>

今天的春风为你们而吹拂，今天的鲜花为你们而开放，今天的天空为你们而晴朗。这两天，我走在校园里，看到我们的毕业生穿着学位服留影。我也看到了BBS上面同学们的毕业留言和所发的“毕业了，最留恋学校什么”的帖子：同学们第一留恋的是学校图书馆，第二是寝室，第三是藏龙大道。还有的同学在论坛上提问，毕业了会不会哭？很多同学都表示我会哭。快毕业了，同学们毕业之际的心情是复杂的，毕竟大家在这里度过了三年或者四年的时光。有的同学说我不想毕业，有的同学说我想快点毕业，作为一个经历过多次毕业的人，此时我想对你们说点什么。

　　借此机会，我对即将毕业的以及将来要毕业的同学说几句话。首先，我要说的是感谢，感谢你们选择了这所学校，把从年少到青春的这段岁月留在了这所学校。我们五千多名毕业生在这里德智体美劳全面发展，跟我们经院共成长，共呼吸，共命运。我们有的同学考上了重点大学的研究生，有的同学在各种比赛等活动中获得了奖项。而更多的同学则踏踏实实地在这里度过了三年或者四年的学习生活。作为一个老师，我永远相信，每一首青春的赞歌都很优雅，每一颗生命的花朵都很璀璨，每一个人生的经历都值得珍藏。今天是我们值得怀念、值得回味、值得珍藏的一天，希望同学们记住这一天。

　　其次，我要讲讲，同学们在这里三年或四年的时光里，有幸福，也有痛苦；有快乐，也有失落。这些东西将来都会变成你们生命当中的一部分。若干年后，大家回头望的时候，你会发现母校的一山一水、一草一木，每一个老师、每一位同学都会变成你们生命中不可分离的一部分，因为我们在这里经历了成长中最重要的一个过程。你们离开母校后还要继续成长，在这里我想用两个小故事来说一说我对同学们的期望。

　　第一个故事是一棵苹果树的故事。一颗异地苹果的种子被埋到了土里，兴高采烈，为什么啊？因为它终于可以生长了，可以发芽，可以成长。每一天，它都非常高兴。五年之后，这棵苹果树长成了，它开始结果子。第一年，它开始结了一百颗果子，结果一大帮人来了，摘走了99颗。这棵苹果树开始不高兴了，为什么呢？一百颗果子被别人拿走了99颗，我只剩下一颗。第二年，它结了50颗果子，结果被摘走了48颗，还剩下两颗果子，于是它更加不高兴。为什么我结得更少，你们还是同样拿走了那么多，没有给我留下来一点呢？一年又一年，这棵苹果树就越来越不高兴，为什么呢？因为它认为我的辛勤劳动，我很努力结出的果子都被别人分享了。从此，它拒绝生长，不再结果子。以后，这棵苹果树就成了一棵永远不能长大的苹果树。十年以后，跟它一同成长的苹果树已经长得越来越茁壮，结的果子也越来越多。

　　同学们想一想，把自己比作一棵苹果树，因为我们的果实永远是要去和别人分享的。我们永远会碰到很多的情况，将来可能做了很多的工作，领导却不满意；做了很多的事情，别人却不认同；我很努力，但是把成绩算到了别人的头上。那么，这个时候我们是拒绝自己成长呢，还是我努力去和大家分享劳动成果，努力地、宽容地去和别人相处，让我自己成长得更好？

　　第二个故事是老人和孩子的故事。有一群小孩，天天去老人那儿玩耍。这位老人非常喜欢安静，可孩子的吵闹使他不得安静。有一天，他对孩子们说：“你们到我这儿来玩，真得很好，我特别高兴。今天我给你们每个人十块钱，你们就在这里玩吧。”孩子们非常高兴：我们在这里打打闹闹，今天还得到了十块钱。第二天，孩子们又来了，他们又在老人这里玩。老人又对小孩说：“昨天给了你们十块钱，今天手头有点紧，给你们每人八块钱吧。”小孩一听，也差不多，反正我们就在这里玩一玩。昨天十块，今天八块，也不错！就这样，孩子们回去了。第三天，小孩们又来了。老人说：“孩子们，我要告诉你们一个情况，我的退休金没有了。我现在异常困难，我今天只能给你们每人五块钱。”小孩们一听，说：“五块钱，谁跟你玩啊，我们走啦。”

　　这个故事是对上个故事的答案，我们要学习，要工作，我们到底为谁而玩？是像这群小孩一样，为了这个老人而玩吗？我们在生活中、学习中，真正决定我们成长的、决定我们生活命运的因素是什么？因素在于我们自己。我们在任何时候都要知道，我们是为自己而玩，我们不为那个老人，不为那几块钱，但是不停地会有更多因素在影响着我们。所以，我认为我们这个时代是个很幸福的时代，因为我们比前人有了更加好的条件，更加优越的生活，主要是我们有了互联网，我们有瞬息万变的信息通道。我们只要坐在家里，全球就在我们眼前。虽然这是我们的幸运，但我们还是要像前贤哲人那样勤苦地查阅资料，去读书，去走万里路。

　　我们在幸福的生活工作中面对各种各样的信息，我们所获得的信息是泥沙俱下，而这些信息经常会迷惑、甚至误导我们，让我们在前进的道路中迷失方向，不知道我们的目标在那里，甚至会怀疑我自己走对了吗？所以，我们在变化太快、分不清楚我们需要什么的时候，我们要有自己坚定的方向，要有自己明确的目标，要有坚忍不拔的毅力，也要有自己艰苦的努力。否则，我们就会迷失方向，就会犯错误。

　　如果把人生看作一辆火车，我们肯定要经历很多个车站，也会在一些站台停歇。有的人坐的是一趟直达车，甚至是一辆直达快车，他会很顺利地到达目的地；有的人可能去转车，有的人可能坐的是慢车，他要经过艰难曲折才会抵达目的地。但我们始终要相信，目标就在前面。所以，我觉得每个人的成长都会经历痛苦，经历一些烦恼，关键在于我们选择什么。

　　我们可以选择勇敢，可以选择坚强和坚韧；也可以选择逃避，选择灰心和放弃。人生的道路很长。在你们即将离开学校的时候，或者有的同学继续在学校学习深造的时候，我想给同学们留下我的这些感悟和感受。

　　今天毕业典礼之后，同学们将会把学位帽抛向天空，去放飞理想。在这个时候我想说，希望大家无怨无悔地面对过去，满怀信心地把握现在，无所畏惧地迎接未来。我们经院永远是大家心灵的港湾。我相信一句话：母校永远会以她的学生成长作为牵挂，母校永远会以他的学生所取得的成绩作为幸福，母校也永远会以她的每个学生的成就作为永恒的荣耀。你们即将离开学校，我非常希望你们回想一下我们学校的校训，再回味一下我们学校的精神，再去想一想，我们该带走什么，该留下什么。最后，我想用印度诗人泰戈尔的一句诗作为我讲话的结束语：“举起我的灯盏，照亮你的归途。”

<吕院长在2009年毕业生欢送会上的致辞>

武汉的六月，栀子花开了，太阳也火辣了，大家毕业的时候也到了。这些天看到同学们穿着学位服的身影不断在我眼前闪过，也看着同学们手里拿着一张张白纸条，匆忙地走在图书馆、办公楼的各个部门之间，盖着印章……你们真的要走了。毕业的时候，你们的心情很复杂，其实我们也一样。这几天我一直在想，要写一篇稿子为毕业的同学们留下一点什么，但是始终没有完成。现在站在这里，我想跟同学们说，我现在的心情有欣慰、有忧虑，也还有更多的不舍。

　　首先说说欣慰。你们入学的时候我不在，我没有机会看到你们最初入学的那种笑靥或者是那样的一种激动。但是，在湖北经济学院合并以后，办学的每一个历史关头，好像都看到了你们的身影。我们图书馆装修完成，你们是最早进入图书馆的学生中的一部分；我们学校里面迎来的第一场雪，第一场樱花雨，有你们留下的脚印，有你们留下的笑声，也有你们留下的浪漫。在2007年的评估、2008年的校庆当中，我们的志愿者中，闪现着同学们的身影，展现着同学们的风采。这一切都意味着你们长大了。你们不管是学生干部还是社团活动的积极分子，或者是一个安安静静的学生，经过这三年或者四年，你们都长大了。所以我为你们感到自豪，为你们感到骄傲，为你们感到欣慰。也正因为你们长大了，我们今天在这里举行一个庄严而隆重的仪式，想要告诉你们，你们真正地站在了社会的大门口。今天我们要通过授予学位、颁发证书，把你们的学位帽上的流苏从左边撸到右边，告诉你们，社会的大门从此向你们打开。为此，我祝贺你们，祝贺你们毕业了，祝贺你们长大了。

　　然后我要说一说我的忧虑。2009年有一个绕不开的沉重话题——金融危机。在这个里面你们不是主角，你们也不是主动者，只是时间的巧合把你们带到了一个不平凡的时代。前所未有的金融海啸席卷全球，然后中国经济下滑，因为时间的巧合，金融危机和你们的命运联系在了一起。所以在你们走向社会之前，尤其是在你们找工作的这个阶段，遇到了更多的困难，更多的挫折，更大的压力。但是这里你们也看到了，在这样的一种困难、压力和挫折的过程当中，全社会、国家、学校、家长、校友都在帮助你们去获得更好的就业机会，提升就业能力。所以你们这一年的毕业，我觉得注定了是不平凡的。

　　那么为什么我要忧虑？我忧虑的是你们的翅膀真的硬了吗？你们的羽毛真的丰满了吗？在所有的人都关心着你们是不是可以飞的更高，飞的更远，飞的更强的时候，可能我们担心的是你们的翅膀是否沉重？你们飞的累不累？联合国教科文组织有一个报告说，一所大学要完成的教育是四根支柱，要让学生学会四种东西。第一个叫学会理解，理解什么？理解知识，换句话说叫学会学习。第二个是要学会做事，学会做什么事？学会如何自己去处理问题。第三个叫学会共同生活，要发现他人，要知道自己怎么和他人连在一起。第四个叫学会生存。按照大学这样的四根支柱，所以有时候我真的很担心：第一是你们真的学会了吗？第二是我们把你们教好了吗？所以我今天确实带着忧虑站在这里。因为金融危机并没有结束。虽然你们要进入社会，大家现在都在说的一句话还是金融危机尚未见底，还有一句话是中国的经济形势虽然好转，但是仍未启稳。那么即使你们现在找到了工作，即使你们有了一个岗位，你们还将面临着更多的压力，面临更多的困难和挫折。在这些困难和挫折面前，你们都学会了吗？你们都准备好了吗？

　　也正因为这样的一些忧虑，所以我想借这也许是最后一次的机会，给你们说一些我的嘱托。我相信，这也是全体老师们共同的嘱托。

　　人的一生当中会有很多的成功和失败，人的一生当中也有很多的如意与不如意，我们有一句话叫“人生之事不如意者十之八九”。因为可能在真正的成长过程当中，很多事情都不能完全地满足我们的愿望，另外现在我们在一个重大的危机面前，仅仅只有危机吗？危机的另一面是什么？就是我们通常说的既有危，又有机。问题在于我们如何发现危机背后的机会，或者说如何从危中见机，如何转危为机。同学们如何不要浪费了这样一场危机，如何不要去浪费了、错过了给你们人生最好教育的这样一个课堂。在这样的时候，我想叮嘱你们的有这样几条：

　　第一条，机会永远在你们自己手上，并且机会多不等于成功。最近我看到一个大学排行榜，非常有意思，其中有一条是满意度调查，叫做男生对女生的满意率和女生对男生的满意率。我看到了我们湖北经济学院的这个满意率情况，但是我不想在这里说，你们自己去查。我看到了另外一所大学，跟我们的情况差不多，一所财经类的院校，女生的人数占到了百分之六十以上，男生只有百分之三十几。这个学校的排名非常有意思，是什么呢？男生对女生的满意度进入了全国前十名，但是呢，女生对男生的满意度是在一百多名。后来我去问他们，为什么会出现满意度这么大的差异？男生对女生很满意，女生对男生不满意。我告诉你们这个满意度的排名，其实是想给我们的小伙子们提一个醒，因为我们也是类似的学校。我们经济学院有很多优秀的漂亮的女生，我们的小伙子有很多的机会去实现他的梦想，但是机会多不等于成功的希望大，问题在于能不能抓住机会。这是我要告诉你们的第一条。

　　第二条，现在这个世界很复杂，在面对复杂的世界的时候，我们往往感到很困惑，有时候很沮丧，甚至很泄气，我们非常没有希望。如何来面对一个复杂的世界？我觉得很简单。保持头脑的简单，保持方法的简单，这是应对复杂世界最好的方法。同样讲一个故事。美国有一个小城镇要建一个银行，需要铁路局运输砖头。因为铁路部门说砖头太重，每运输一块砖头需要2.5美分，而建一个银行所需要的砖头很多，小镇没有人愿意去承担这一部分费用。有一个银行家说了一个决议，说我们不要铁路局运输，我们从邮局邮寄砖头，每一块砖头邮寄费是1.2美分。所以小镇上每一个人都通过邮局邮寄砖头，邮局把砖头送到建筑工地后，银行就建起来了。但是人们觉得一个非常好笑的事情是什么呢？邮局运送砖头也是通过火车运的，铁路局愿意为邮局拉送包裹里的砖头，每一块1.2美分，但是不愿意为生产者银行专门运砖头2.5美分一块。实际上问题很复杂，但是解决问题的方法就是这么简单，所以在很多复杂的问题面前，不要人为地把问题弄得越来越复杂，而是自己要保持一个简单的头脑，反向思维，回过头来看一看，道路可能就在你的身后，这样你们会觉得这个世界变得简单很多，你们解决问题的途径也简单很多。这是我想要告诉你们的第二条。

　　第三条，机会多意味着选择多。刚才说的第一条叫做机会很多不一定意味着成功多，那么我们要用什么样的态度来进行选择？我们可能有不同的选择，我大致把它分为三种：第一个，做一时一事的选择，做一个机会选择，我把这件事做完了就完了；第二个，做一个阶段性的选择，我做一段时间的事情，这是一个实用主义；那么还有一个，做永远的成功者，这也是一种选择。那么你们现在在踏入社会的时候同样面临着这样一个选择，是做机会主义者，还是做实用主义者，还是做一个永远的成功者？可能这些东西与财富没有关系，但与你的人生、与你的成长密切相关。机会永远是公平的，那么你在获得一个机会的同时你就失去了另外一个机会，因此在这个选择过程当中你是选暂时的，一件事情的，选阶段性的还是选最后的，取决于你们的态度，取决于对你们自己的生命、对你们自己的事业，对这个社会的态度。学会做一个永远的成功者，学会在获得的同时放弃一些东西是你们未来必须要做的一件事情。

　　最后一条忠告，让梦想照进现实。任何一个人，他的生命都是两个部分，一个部分是现实的世界，另外一个部分是理想的世界或者说是一个梦想的世界。现实的世界指向的是现在，梦想的世界指向的是未来。那么现在和未来之间是绝对对立的吗？不是。但是我们也确实看到有太多的人最终没有梦想成真或是没有实现自己的理想。为什么？因为他们不能立足现实去追逐梦想。因此要实现梦想只有一条道路：让梦想照进现实。让梦想指引着你、鼓励着你去成长，鼓励着你去进步，鼓励着你去行动和思考。只有把梦想和现实联系起来，最终才能梦想成真。那么对你们而言，你们已经学到了很多知识，也积累了很多经验，在这样的情况下，希望你们把你们的知识不仅仅用在连接计算机上，而要找到与人连接的路径，找到与社会连接的路径，使自己能真正成为一个社会的人。

　　同学们这几天行李都收拾好了，准备上路了。但是你们不要忘记，你们自己心里的行李收拾了吗？你们静静的坐下来对你们四年的得与失，成与败，喜悦与悲伤思索过了吗？你们准备从这里要带走什么，你们要留下什么？我最后要说的是，请大家不要忘记清理一下你们自己心灵的行李。我希望你们把失败、忧虑、压力，把一些不良的东西，还有没有成功的事情统统倒进回收站，点击一下，粉碎，永远地清除。

　　希望你们带着信心上路，希望你们带着微笑上路，希望你们带着理想上路。我希望你们把沉重留下，把青春带走；把灰心留下，把信心带走；把犹豫留下，把坚定带走；把失败留下，把理想带走。同学们，一路走好，我祝福你们，经院祝福你们！

<吕院长在2010年毕业生欢送会上的致辞>

      上周，我到台湾参加一个学术会议，主办方看到行程后问我：第一次来台湾，为什么不多留点时间，体会台湾？我告诉他们：学生要毕业了，我必须回去。有人问，有这个必要吗？我很坚定：当然。台北的夜晚，窗外细雨沥沥，流溢着一种古老而宁静的幸福,我牵挂着你们的离校事宜，想象着你们的毕业典礼和将要签发的4182份毕业证书。我在想，每一份毕业证的背后，承载着你们的父母多少辛苦的付出、多少伟大的期盼，又含蕴着教师怎样的愿望、怎样古老的理想！那样的夜晚，我在电脑上敲击：即使不能亲手为你们做什么，也要守候你们成长的快乐与痛苦；即使不能亲眼看见你们走，也要面朝你们离去的远方眺望。

　　今天，我站在了这里，为你们颁发毕业证书，也要拨过你们学位帽上的流苏。此时此刻，你们是否真正感受到了毕业证书的份量？我们是否真正理解了毕业对于一所大学的意义？

　　毕业是一首古老而年轻的歌，它在不同人的心中唱响，或欢乐或忧伤，或高亢或悲凉，或激越或委婉。这些天来，你们的纪念册、山水藏龙BBS上的毕业版，各种留言接起来应该和腾龙大道一样长了吧。我今天想用毕业的英文——graduation——来诠释你们的毕业，因为它不仅没有“完成”、“结束”的意思，而且蕴含着开始、进步的意义。我想告诉你们，今天的毕业典礼，不是欢呼“结束”，而是庆祝开始；不是宣布“完成”，而是纪念进步。 

　　三年或者四年前，你们来到藏龙岛以前，也许已成为父母的终身期待，也许已成为乡梓林间一个成功的标志，许多名望和财富的预期也已经模模糊糊和你们联系到了一起，家乡中学的学弟学妹在用钦慕的眼光望着你。也许那个时候，你心中升起的不仅有对大学生活的无比憧憬，还有勃勃的雄心壮志。今天，三年或者四年已经过去，你们将要离开藏龙岛，经济师、会计师、律师、工程师，企业家、公务员、学者将成为你们的明天。但是，什么是你们的明天呢？一份比别人更好的工作？一笔比别人更高的收入？一个更响亮荣耀的职务？同学们，在你们埋头收拾行李、忙着离校的时候，抬眼望望未来的路吧！

　　对于你们未来的路,我无法描述，因为有多少个人就有多少条路。但我可以肯定的是，未来的路不会又平又直，你们将遇到鲜花和坦途，也会遇到狭窄、拥堵、危险甚至无路可行。想到这些，我忧心忡忡。事实上，走向未来的过程真正是一个苦行僧的过程，你们需要理解多少东西才能免于自己的无知,需要保持怎样的坚定才能免于自己的无行，要克服怎样的犹豫才能狠下心拒绝诱惑，要怎样的自省才能在失落与失败面前从容淡定。因此，在走向未来的路上，第一个需要被排除的阻碍，应该是你们自己。

　　毕业典礼致辞对于校长，是一首古典奏鸣曲。第一乐章是快板——抒情的漫谈，第二乐章是慢板——深沉的感悟，第三乐章是谐谑曲——诚恳的忠告。王尔德说：“对于忠告，你所能做的，就是把它送给别人，因为它对你没有任何用处。”也有人说，自动送上门的忠告，没有价值、几乎注定被忘记、也可能永远不会被实践。但我相信，忠告是从来都不需要想起，却在某个夜晚，你抬头仰望的那片天空中闪亮的星星；是在某种时刻，你内心深处狂风暴雨过后的彩虹；是在某人面前，你恩仇尽泯的举杯一笑。

　　你们从幼儿园到大学，上过的课程都数不过来了吧。谈起课程，几乎与幸福无关，不得迟到早退的纪律、做不完的作业、令人头痛的考试，还有老师不断的催促和家长不停的唠叨。但我最近在浏览最受大学生欢迎的课程时，发现哈佛大学有一门幸福课，虽然授课教师是一个名不见经传的讲师——塔尔宾·夏哈尔——一位哲学与心理学博士，但它的选修人数已经超过了哈佛的王牌课程——《经济学导论》。许多学生反映，幸福课和经济学导论一起，“改变了他们的一生”。

　　夏哈尔先生认为：我们来到这个世界上，最重要的是追求幸福，因此，幸福感是衡量人生的唯一标准，是所有目标的最终目标。通常，人们衡量商业成就，使用的是金钱标准，用钱去评估资产和债务、利润和亏损。人生与商业一样，也有盈利与亏损，但衡量的标准却不是金钱，而是幸福感。具体地说：在看待自己的生命时，负面情绪就是支出，正面情绪就是收入，当正面情绪多于负面情绪时，我们在幸福这一“至高财富”上就盈利了。所以，幸福就是快乐与意义的结合：一个幸福的人，必须有一个明确的，可以带来快乐和意义的目标，然后努力地去追求。而真正快乐的人，会在自己觉得有意义的生活方式里，享受它的点点滴滴。因此，我们必须要记住以下几个要点：

　　第一：遵从你内心的热情。选择做对你有意义并且能让你快乐的事情，不要只是为了轻松而选择，或者选择只是别人认为你应该做的事。

　　第二：学会失败。成功没有快捷方式，历史上有成就的人，总是敢于行动，也会经常失败。不要让对失败的恐惧，绊住你尝试新事物的脚步。

　　第三：接受自己。失望、烦乱、悲伤，是人性的一部分。接纳这些，并把它们当成自然之事，允许自己偶尔的失落和伤感。然后问问自己，能做些什么让自己感觉好过一点。

　　第四：慷慨。现在，你的钱包里可能没有太多的钱，你也没有太多时间，但这并不意味着你无法助人，“给予”和“接受”是一件事的两面。当我们帮助别人是，我们也在帮助我们自己。当我们帮助自己时，也是在间接的帮助他人。

　　第五：运动和睡眠。有规律的锻炼是你生活中最重要的事情之一，每周只要3此，每次30分钟的体育运动将大大改善你的身心健康。虽然有时熬夜不可避免，但每天7—9小时的睡眠，是一笔非常好的投资，它使你在醒着的时候，会更有效率、更有创造力，也会更开心。

　　第六：勇敢。勇气并不是不恐惧，而是虽然心中恐惧，仍然勇往直前。

　　第七：表达感激。生活中，不要把你的家人、朋友、健康、教育等这一切当作理所当然。它们都是你回味无穷的礼物。记录他人的点滴恩惠，始终保持感恩之心，你的幸福感一定会不断上升。

　　课程无论多么受欢迎，所能教给你们的东西也是有限的，但它会在你们不同的人生中、多样的创造里、默默的奉献中变成无限。重要的是你们要学会在付出之前，让自己先变得“拥有”。我愿你们在走向未来的路上，懂得用爱心去呵护他人，感受到手拉手一起走的幸福。愿你们在走向未来的路上，懂得用热情去温暖世界，感受心与心相通的快乐。社会上有一些人，永远只能得到金钱和职务，我愿你们得到的更多——愿你们收到他人的感念、收到自己的感动、收到生命的感悟！

　　同学们，经院有清丽的湖水，也有软碧的草茵，我在这里见证你们的成长，你们的名字将镌刻在湖北经济学院的校史中，校史陈列在你们住过的宿舍里、你们借阅过的图书中、你们奔跑过的运动场上、你们晨读过的林间小径深处……，也许我们不曾有一个古老幽美的校园，我们的校园是因为有了你们的足迹而美丽！你们是湖北经济学院的年轮和光阴故事，是湖北经济学院永远不会忘却的记忆。

　　眺望你们离去的远方，我想说，你们无论走得多快，都要记得看看身后的脚印、村庄、影子，告诉自己是谁、属于谁，不要让心灵失去故乡！

　　眺望你们离去的远方，我想说，你们无论走得多远，都要记得看看前面的路标、路况、车站，知道自己从哪里来，到哪里去，不要忘记了为何出发！

　　眺望你们离去的远方，我想说，你们无论走得多难，都要记得看看身旁的同伴、行人、风景，明白自己为谁而喜、为谁而忧，不要一路唱着无词无曲的歌。

　　同学们，未来的路很长，一切都要你们自己去承担。希望你们记住，累了就回来歇歇吧，经院永远会为你们保留一个座位！

　　谢谢大家！